REZAD REZAD!!  y por fin es realidad, ESPAÑA está en la gran final del Campeonato del Mundo de Sudáfrica.

¿Qué más se puede pedir?.
PUES TENEMOS UNA EXCLUSIVA!!! Hemos entrevistado al Pulpo PAUL y esto es lo que nos ha dicho!

* Bueno bueno pulpopol, menudo partidazo , ¿verdad?

- Pues la verdad que no fue para tanto, con tanta difusion de mi predicción, pues perdió interés, creo que habia mas gente viendo documentos tv.

*¿Con quién lo viste?

- Lo vi con el señor Cangrejo y Delfi

*Qué mentiroso!!!, si estás encerrado en un acuario de Alemania…

- Coño! pero ellos no y me vinieron a ver, no ves que estuve saliendo con la hermana del señor Cangrejo, y a Delfi lo conocí porque hice de extra en su serie,  era el que salía cogido de la mano de la señora besugo,  lo que pasa que me echaron por ser muy “pulpo” es que se me iban las manos.

*De todas formas no entiendo cómo pudiste ver el partido…

- Sí, tengo una pantalla de plasma de 50 pulgadas en la pecera, no ves que soy adivino y siempre gano en la lotería,  estoy forrado…  si lo del acuario es para que me desgrave hacienda.

*Ajá, digo yo que será un poco aburrido ver un partido sabiendo lo que va a pasar, ¿no?.

-  Hombre aburrido no es porque me hago mis apuestas con los colegas y, bueno, siempre gano, pero es entretenido, además no es lo mismo estar con los colegas y unas birritas, unas gambitas sexys, un par de “rayas” marinas, tu sabes  es mejor que ver los documentales de la 2.

*Cómo desarrollaste este Don?

- Bueno la verdad que es una muy larga historia, todo vino de una noche de borrachera con una amiga mía, Anguila, unas cosas llevaron a las otras y claro, saltaron las chispas. Al día siguiente noté que sabía lo que iba a pasar antes de que pasase. Lo del Titanic, yo ya lo sabía, por eso no anduve por allí

*Entonces ¿sabes lo que te voy a preguntar?

- Claro, lo sé todo.

*Pues tardas mucho en responder…

- Ahora me vas a preguntar: ¿qué te voy a preguntar ahora?

*¿Qué te voy a preguntar ahora? alaaaaaaaaaaaaaa!!!! Eres un genio.

- ¿Lo ves?.

*Es increíble, lo sabes todo

-  Y gratis, que me has caído bien, sabia q te sorprenderías. La pena es que mañana te van a despedir y tu mujer esta con otro y te pegarás un tiro, pero bueno, en verdad eres buena gente.

*Bueno, supongo que harán otra vez la gilipollez de ponerte en dos urnas con las banderas de los finalistas , dos moluscos y tendrás q volver a comerte uno…..

-  Lo que más me jode es que no me ponen lo que quiero un buen jamoncito extremeño coño! eso es lo q quiero,  pero en fin,  los camarones no están mal tampoco.  ¿Quieres saber quién ganara el mundial? (si, si que quieres, lo sé).

*Pues no te lo voy a preguntar .

- Si me lo vas a preguntar.

*Que no.

- Venga, no te cortes. Q si quieres.

*No.

- Que yo lo sé.

*aaahhhhhhhhhhhhhhhh  sí sí sí sí, dímelo dímelo YAAAAAAAA

- Pues te lo voy a decir,  ganará….

Continuar con la entrevista en: http://www.bromasaparte.com/el-pulpo-paul-con-la-roja.php

Y es que la creatividad no tiene límites, y si no vean esta galería, sin ninguna duda un maravilloso espectáculo de creatividad para nuestros ojos.

Hand Painting

Y nos hemos encontrado con símbolos de diseños atrevidos, alegres, divertidos, sencillos, pero todos diseñados con mucho humor.

Símbolos en WC

Pues hoy os traemos esta galería de bolsas que realmente impactan, por su originalidad, vamos que vas por la calle y ves a alguien que las lleva y se te van los ojos o si no juzga por ti mismo.

Bolsas originales

¿Conoces el juego “¿Dónde está Wally?”?

Pues tienes que hacer lo mismo,  no tienes que encontrar a Wally sino a un melocotón escondido entre muchos culos.

¿A qué no has visto tantos culos a la vez?

A ver si lo encuentras, que el que busca encuentra xDDDD

Solución

2. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que EL es el sexo débil).

3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar daños en su producto.

4. Para ponerlo a funcionar, en ON, bastan unos besos en el cuello por la mañana o a la hora que sea necesario.

5. Para ponerlo fuera de servicio, en OFF, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como piedra a mas tardar a las diez de la noche (falla de control de calidad en educación y un defecto de fabricación).

6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer muchas preguntas.

7. Cárguele las baterías 3 veces al día: Café por la mañana, comida y cena. (El exceso en este punto provoca deformaciones corporales indeseables).

8. En caso de defecto, intente lo siguiente: comience escondiendo el control remoto; si la falla persiste, cancele los partidos de fútbol del fin de semana y las borracheras con los amigos; pero si el problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo.

9. Cosas que el sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y frascos en general; cambiar gomas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser estimuladas.

ATENCION: ningún hombre tiene garantía ni devolución y todas las especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, la ropa sucia en el suelo, escatimar en fechas de aniversario o inclusive olvidarlos, empeorar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber de mas, comer cebolla, olvidar aniversarios, roncar, etc

NOTA: No existe reparación si se presenta alguna de las fallas anteriores, la solución es ir cambiando de modelo hasta que se encuentre el ideal, los estudios mas recientes informaron que aún no existe la versión sin fallas; no ha sido inventado uno ideal, pero nada cuesta probar.

Todas las calles del centro estaban cortadas al tráfico. No había quien encontrara un autobús ni quien parara un taxi. Los católicos empezaron a coparlo todo y al poco tiempo empezaron a sonar los estridentes tambores y fanfarrias de la Cabalgata del Orgullo Católico. Al punto empezó el desfile con las carrozas de los diversos grupos de católicos: los disfrazados de hobbits, los sadomaso, las leather, los fanáticos del burka católico, las drag queens medievales, los fans de Martirio y, por supuesto, el Ku Klux Klan, todos precedidos de suculentos monaguillos y llevando a rastras con orgullo sus carrozas llenas de hombres semidesnudos torturados y mujeres vestidas de pedrerías de una horterez incalculabre, con espadas atravesándoles el corazón y llorando sangre. Alrededor, la clásica escena de espectadores mirando el show con devoción y sujetando fuerte a hijos asustados y llorosos para evitar que se escapen del dantesco espectáculo. Horrorizados, dimos media vuelta y nos fuimos en busca de un bar tranquilo donde ahogar nuestras penas en mosto rojo y lamentar lo mal que va el mundo.

A ver, no quisiera que se me malinterpretara: yo estoy totalmente a favor de las fiestas populares, y por supuesto apoyo muchísimo a los católicos. Yo tengo muchos amigos católicos. En su mayor parte, además, ellos no tienen la culpa de ser como son. También hay que tener en cuenta que no hace tanto tiempo que a los católicos se les echaba como alpiste a los leones y por lo tanto es normal que en su momento existiera un movimento de liberación católico. Pero ahora que los católicos ya tienen los mismos derechos que las personas normales y decentes, que incluso se les permite casarse entre ellos y tener hijos (condenados en su mayor parte a convertirse a su vez en católicos) ¿a qué vienen estos alardes y estas pantomimas? ¿Por qué montar todo un espectáculo alrededor de lo que en el fondo no es sino una conducta antisocial? No tengo nada en contra de que esta gente practique sus idolatrías en la intimidad de sus hogares, pero de ahí a montar cabalgatas de superstición y vicio por el centro de nuestras poblaciones… No solamente eso, sino que además tengo entendido que en muchas ciudades la Marcha del Orgullo Católico cuenta con el apoyo y la subvención de ayuntamientos y otras instituciones civiles. ¿Es de recibo que con el dinero de todos se estén subvencionando estas mamarrachadas? ¿Es ese el ejemplo que queremos dar a nuestras nuevas generaciones? Una cosa es la libertad y otra muy distinta el libertinaje. ¿Hasta dónde vamos a llegar?

Repeluznos me entran sólo de pensarlo.

Vía Here Be Dragons

El nombre de “rotonda mágica” se debe a un programa de televisión para niños y lo mejor de todo es que ya hay hasta camisetas “I survived the magic roundabout” (Yo sobreviví a la rotonda mágica),  sin más os dejamos con la rotonda mágica.

Señal de tráfico de la rotonda mágica

Lo que te encuentras cuando entras en la rotonda…

Vista aerea de la rotonda mágica

Camiseta Rotonda Mágica