Cómo ser un buen cliente
Al camarero le encanta hablar, si no sería acomodador.
Es un deber del cliente hacerle repetir los platos del menú unas quince veces.
Para ello, cuando el camarero los recite por cuarta vez, usted procure hablar por el móvil.
- Si en el bar o restaurante hay una carta, procure no haber decidido qué comerá hasta que no llegue el camarero. (más…)

1. Si crees que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes.

2. No te cortes el pelo. Jamás.

3. Los cumpleaños, aniversarios y San Valentín no son pruebas para ver si él es capaz de encontrar el regalo perfecto una vez más

4. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querías oír.

5. A veces, él no esta pensando en ti. Supéralo.

6. No le preguntes en qué está pensando, salvo que estés dispuesta a hablar de temas como la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre… y además, si de verdad quieres saber en qué esta pensando, es en el sexo.

7. Los domingos él te va a ignorar y va a ver el fútbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo así que no lo intentes. (más…)

Nos encontramos en un bar normal con tres amigos más, lo más importante es sentarse alejado de la barra para poder huir rápidamente. La típica táctica de ir al baño está muy vista, por lo que os recomiendo que seáis muy lentos a la hora de sacar la cartera, con el viejo truco de no sé en que bolsillo la llevo incluso si vas en chándal. Otro viejo truco es mirar la cartera al final y decir… ups, si no llevo dinero o que os la habéis dejado en casa, pero ojo, luego no digáis que os volvéis en taxi. (más…)

Diccionario de la Real Academia

AMOR : Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de 4 letras, 2
consonantes, 2 vocales y 2 idiotas.

ARQUITECTO : Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser
ingeniero, nilo suficientemente marcón para ser
decorador.

BAILAR : Es la frustracion vertical de un deseo horizontal. (más…)

Buenas noticias: Microsoft ha lanzado a la venta un automóvil ultramoderno.
Funciona de la siguiente manera:

Usted introduce las llaves y aprieta el botón de encendido. Los vidrios del parabrisas se oscurecen automáticamente y usted no puede ver nada. No se preocupe. Usted no necesita ver nada. El auto Microsoft verá el camino por usted.
El motor comienza a calentarse. En el monitor del panel aparece la siguiente leyenda:
“Inicializando… espere, por favor.” (más…)

El contestador del Manicomio

Esta es la grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental. “Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.

• Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
• Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
• Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
• Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras ubicamos de dónde nos llama.
• Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al Departamento de Elefantes Rosados.
• Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz le dirá qué número debe presionar.
• Si usted es depresivo, no importa cual número pulse. No va a conseguir comunicarse.
• Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula de identidad, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
• Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
• Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido… o antes del pitido… o después del pitido… o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido…
• Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
• Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
• Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
• Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
• Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
• Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
• Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, en este momento nuestros operadores están ocupados atendiendo importantes llamados de otras personas.

1. Este año si que me pongo a estudiar.
2. No te va a doler.
3. Un momentito y nos vamos.
4. Ahora mismo te iba a llamar.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿Yoo?… ¿Con esa?… ¡Nunca!!!
7. El profe me tiene manía. (más…)

Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7.
Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana.
¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores:

Argentina nació en 1816.
Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo.
Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo. (más…)

LUNES
Me he quedado solo en casa.
Mi mujer esta ausente toda la semana.
Es un cambio que me viene de perlas.
Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande.
He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a que hora me levantare, cuanto tardare en ducharme y arreglarme, y cuanto en
preparar el desayuno.
También he calculado el numero total de horas que me llevara lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro,
ir de compras y cocinar.
Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. (más…)

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: “Hicimos lo que pudimos… pero nació viva…”

Era tan fea que nací dos veces, la primera cuando me vio el doctor dijo: “¡En la torre!” y me regreso de vuelta y después
volví a salir… (más…)