¿Te has dado cuenta? Aún quedan 2 meses para la Navidad y ya nos están bombardeando con anuncios… si ya lo dice la Biblia: “El ángel del Señor anunció a María”. Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mi, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa. ¿Te has fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Schotch Brite? ¿Qué en Navidad “sí se puede estar sin él”?; ¿y las hemorroides? ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio?. Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no se si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por donde cogerlos: sale una tía en una moto, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice:

- Busco a Jacq’s… (más…)

Y el monólogo de hoy como no podía ser de otra manera trata sobre el gran mito de los reyes magos, esos 3 personajes que sólo trabajan una vez al año y se permiten el lujo de llevar unas capas que ni las de los reyes de las barajas de cartas.
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QUERIDO JUANITO : Gracias por tu linda “carta” y por tus sinceras intenciones por tu aplicación y comportamiento, tanto en la escuela como en tu casa, por lo cual pueden estar “MUY ORGULLOSOS” todos. En forma muy cordial queremos manifestar que tanto MELCHOR, como GASPAR están de acuerdo conmigo al afirmar que los términos de tu carta están un POQUITÍN SUBIDOS DE TONO, lo cual es injusto, porque en primer lugar no somos árbitros de fútbol para mamarnos semejantes madrazos tan hijueputas y en segundo lugar no somos mafiosos ni parlamentarios par que pidas esos regalos tan berracamente caros.
Bacano sería que así como tienes un huevo tan grande para pedir tantas cosas, lo tuvieras para estudiar sin esperar regalos… “QUE MARICA TAN INTERESADO”. Agradece so hideputa que encontraste algo debajo de la cama, porque no íbamos a darte ni mierda , por ser tan cagada, tan lanza o crees que no sabemos que en la escuela colocabas tachuelas en el asiento de la profesora, le tocabas el bizcochito a tus compañeritas y hasta plata les ofrecías para que te lo mostraran. Luego, para reencaucharte con nuestro GRAN JEFE, ibas a misa todos los domingos, pero allá LA CAGABAS NUEVAMENTE, tocándole el CULO con mucho disimulo a las muchachas… ¡CANALLA HIJUEPUTA1… y así picándotelas de buena gente, no eres mas que un DEGENERADO, LADINO, SOLAPADO, PILLO, CARLANCO, COLMILLUDO, INVERTIDO Y MENTIROSO!

En cuanto a las piedras que prometiste airarnos, tendrás que metertelas por el CULO Y esta vez con camellos y todo, porque el próximo año iremos en moto… ¡COMO TEQUEDO EL OJO? Antes de despedirnos, queremos darte unos “buenos consejos” MARICONCITO HIJoEPUTA”, Con la trompeta le puedes tocar un tango a tu abuela. Con el trapo puedes Limpiarte el CULO, y las medias se las puedes regalar al cabrón de tu papá que lo único que tiene es una pecueca la Hideputa!. ¡AH! Y te advertimos que MELCHOR esta más bravo que el putas y no se vayan a dejar ver de él el año entrante porque les va a coger a palos. PAR DE MALPARIDOS! CON MUCHO CARIÑO LOS REYES MAGOS.

* Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
* ¿Trabajas para Federal Express?… porque pensé que me mirabas el paquete.
* Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
* Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
* Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro… iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua… (más…)

Querido hijo:

Te escribo estas lineas para que sepas que estoy viva . Te escribo lentamente porque séque no sabes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, sino avísame que te la mando de nuevo.

Tu padre consiguio un trabajo muy bueno, tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio del pueblo.

No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La nueva tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tire la cadena y todavia no las he vuelto a ver.

A tu tia Carmen le pasa al reves que a mi: ella cuando toma cafe no puede dormir, en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar cafe.

Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadaver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese dia que gano jugando al escondite. Lamento decirte, hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogo en la destileria en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero lucho valientemente contra ellos. Tardaron tres dias en apagar el fuego cuando lo cremamos.

Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavia no se si es nena o nene, no se si llamarte tia o tio. Quien hace mucho que no aparece es tu tio Venancio, que murio totalmente el año pasado.

Tu hermano Jose cerro el coche con seguro y dejo las llaves adentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder sacarnos a todos. El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovio dos veces; la primera vez por tres dias y la segunda por cuatro dias.

La chaqueta que querias, tu tio Pepe dijo que si la mandabamos con los botones puestos pesaria demasiado y el envio seria muy costoso, asi que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Todos te extrañamos mucho, pero mucha mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contandonos como te va con tu novia extranjera; no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Hepatitis, ¿es acaso griega? Pues no lo aclaraste aun.

Esta carta te la mando por Juanelo que va mañana por ahi. A proposito ¿puedes buscarlo al aeropuerto?

Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no se la direccion nueva . La ultima familia gallega que vivio en esta casa se llevo los numeros para no tener que cambiar la direccion.

Tu madre que te ama, YO (Jesusa Loureiro de Mougueriños)

Pd: Te iba a mandar cien pesetas, pero ya cerre el sobre.

Querida Madre:

Recibi tu carta que mandaste con el primo Juanelo, pero como el muy bruto me la entregao al dia siguiente de haber llegao, ya no pude ir por el al aeropuerto.

Me dio mucho gusto saber que estas viva y me hubiera dado mas si me hubieras mandado las cien pesetas, comprendo que ya habias cerrado el sobre, pero hombre me las pudiste (más…)

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L)

M -Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L -Hermana, se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M – Sí ¿y qué será lo que quiere?
L – Es lógico. Nos querrá violar.
M -¡Ay Dios Mio! . Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L – La única cosa lógica que podemos hacer es ¡caminar más rápido!
M -¡No está funcionando!
L – ¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer! Él comenzó también a caminar más rápido
M – Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? ¡Nos alcanzará en un minuto!
L – La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted váyase por aquel lado, y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M -¡Hermana Lógica!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió
L – Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que él optó por seguirme a mí.
M – Y qué ocurrió después?
L – Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él tambien.
M – ¿Y qué ocurrió después?
L – De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M -¡Ay, Dios Mío! . ¿Y qué hizo usted?
L – Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M – ¡Dios Mío, Hermana! ! ! ¿Y qué hizo el hombre?
L -Él también hizo lo lógico. ¡Se bajó los pantalones!
M – ¡Oh, no! . ¿Qué ocurrió después?
L -¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más rápido que un hombre con los pantalones bajados!

Ring, ringgg.
Hola. Este es el contestador automático del centro de control para almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de las fuerzas aéreas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle, pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. Muchas gracias. (más…)

Iba un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento, estaba libre. La azafata le respondió que no había incovenientes, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del water y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza

(botón “SLA”, botón “SSA”, botón “STA” y botón “RAT”).
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía al rótulo”SLA” (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: “Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas”.
Entonces apretó el botón que ponía “SSA” (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El individuo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, “STA” (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco.
Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.
Ya por último apretó el cuarto botón, “RAT”… y perdió la noción de todo.
Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital , al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.
Entonces él preguntó:
- ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad?
- No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, -contestó la enfermera-.
- Entonces, ¿qué ha ocurrido?
- Usted presionó el botón “RAT” (Retirada Automática del Tampax) y… su pene está en una cajita, debajo de la almohada.

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.

El tipo llama al mozo y le indica que lleve a la mujer una botella del vino más caro que tengan, adivinando que si la mujer acepta la botella se rendirá a sus pies. (más…)