En el día de San Valentín REGALA una sonrisa, este vídeo de cachondeo ha sido elaborado por Jordi, un “loco” cacereño que demuestra en este concurso sobre “Declaraciones de amor” del programa Buenos días Javi Nieves, de “Cadena 100″ quedando éste como finalista. MÍRALO
Queridos reyes magos…. Seguramente, les extrañará que les escriba hoy 7 de Enero; pero, quiero aclarar ciertas situaciones que me han ocurrido desde el día 1º de este mes, en que lleno de ilusiones, les envié mi carta, en la que les pedía un tren eléctrico, un par de patines y una bicicleta.
Me destrocé el cerebro estudiando todo el año, tanto, que no sólo fuí el primero de la clase, sino que obtuve el mejor promedio de toda la escuela; no les voy a engañar; no hubo nadie en toda el pueblo que se portase mejor que yo, con sus padres, con sus hermanos, con sus amigos, con los vecinos. Ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance, que yo no hiciera por la humanidad.
¡Qué huevos tan grandes han tenido ustedes, dejando debajo de mi cama una mierda de osito de peluche, una puta bolsa de canicas y un jodido par de calcetines! ¡Qué cojones se han llegado a pensar trío de desgraciaos, o sea que me han tenido colgado de sus huevos durante todo este año para salirme con una putada de ese tamaño! Y no conformes con eso, al maricón del hijo de la señora a quién mi papá le conduce el coche, a esa gran mierda sin educación, malcriado, desobediente; que no se puede entrar a su casa, por la cantidad de juguetes que tiene tirados por todas partes, a ese cabrón sí le han traído todo lo que les ha pedido; o sea, que si ese capullo les hubiera pedido el culo, seguro se lo hubieran regalado.
Por eso tiene que venir algo que nos hunda y que nos desmadre, porque con unos reyes magos como ustedes, tan bordes y falsos, qué mierda de países se van a salvar. Eso sí, no dejen de venir el próximo año, por que voy ha cargarme a pedradas al jodido camello, al puto caballo y a los mierdas de sus pajes, para que se acojonen, se larguen, y ustedes tengan que joderse e ir a pie como yo, ya que la bicicleta que les pedí, era para ir a la escuela que queda hasta la casa de la puta del pueblo. Y no quisiera despedirme de ustedes, sin mencionarles a madre: ¡JODAN A SU MADRE LOS TRES! Ojalá que los acusen de terroristas, los fusilen, les pongan en la silla eléctrica o la guillotina para que no sean tan cabrones; sobre todo al Baltasar, a quién dirigí mi carta. Ya me lo decía mi mamá: “No te fíes de los negros”.
Pero les advierto: El año que viene sabrán lo que es un muchacho malo y cabrón, y entonces les voy a firmar mi carta: “El cabrón”.
EL MANUAL DEL BUEN CARTILLERO: MODOS Y COSTUMBRES DE LOS PACIENTES QUE ACUDEN A UN SERVICIO DE URGENCIAS
1.- Utilice siempre que pueda el transporte público, o sea, la ambulancia
2.- Vaya siempre con la cartilla en la mano y muéstrela a todo el personal, sanitario o no, que se encuentre en el hospital.
3.- Comience a contar su historia clínica al personal de admisión.
4.- Cuando vea al médico clasificador, primero le enseña la cartilla, cuando éste la rechace y le pregunte su nombre, no vocalice y dígalo lo más rápido posible. Procure no tener un nombre normal sino todo lo contrario (p.e. Margarito, Sandalio, Meteoro, Geodosio…..) Diga además la prueba que desea: TAS, electrograma, analís……. Read more…
¿Tienes hoy ganas de trabajar ?
y mañana?
Definamos las diferentes situaciones que nos podemos encontrar ante una borrachera, son 3:
Palabras difíciles de pronunciar
Palabras MUY difíciles de pronunciar
Palabras o frases IMPOSIBLES de pronunciar
EMPEZAMOS:
Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Innovativo
B) Preliminar Read more…
Hace años, el ideal de persona con éxito tenía una casa en Benalmádena, un Jaguar en la puerta, una mujer espléndida y un trabajo que a la vez era su hobby.
Hoy en día, hay un parámetro por el que hemos entregado nuestras almas al diablo, y no hay nada más importante sobre la faz de la Tierra:
Las visitas en el tuenti.
Son hoy por hoy, la medida de la popularidad de una persona, fruto de suicidios, guerras civiles, ruptura de matrimonios y enloquecimiento.
¿No os ha pasado la típica? Oséase, estás con un amigo y te pregunta:
-¿Cuántas visitas tienes en el tuenti?.
-Hombre, pues no sé decirte ahora mismo… ¿Tú?
-No no, tú primero, tú primero jejeje (risilla nerviosa). Read more…
DESPUÉS DE LOS 30 ………YA NADA ES IGUAL
1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.
3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.
5. Llevas siempre un paraguas encima.
6. Sintonizas ‘Radio 5,todo noticias’ o ‘Kiss FM’.
7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar. Read more…
¿Te has dado cuenta? Aún quedan 2 meses para la Navidad y ya nos están bombardeando con anuncios… si ya lo dice la Biblia: “El ángel del Señor anunció a María”. Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mi, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa. ¿Te has fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Schotch Brite? ¿Qué en Navidad “sí se puede estar sin él”?; ¿y las hemorroides? ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio?. Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no se si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por donde cogerlos: sale una tía en una moto, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice:
- Busco a Jacq’s… Read more…
Y el monólogo de hoy como no podía ser de otra manera trata sobre el gran mito de los reyes magos, esos 3 personajes que sólo trabajan una vez al año y se permiten el lujo de llevar unas capas que ni las de los reyes de las barajas de cartas.
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QUERIDO JUANITO : Gracias por tu linda “carta” y por tus sinceras intenciones por tu aplicación y comportamiento, tanto en la escuela como en tu casa, por lo cual pueden estar “MUY ORGULLOSOS” todos. En forma muy cordial queremos manifestar que tanto MELCHOR, como GASPAR están de acuerdo conmigo al afirmar que los términos de tu carta están un POQUITÍN SUBIDOS DE TONO, lo cual es injusto, porque en primer lugar no somos árbitros de fútbol para mamarnos semejantes madrazos tan hijueputas y en segundo lugar no somos mafiosos ni parlamentarios par que pidas esos regalos tan berracamente caros.
Bacano sería que así como tienes un huevo tan grande para pedir tantas cosas, lo tuvieras para estudiar sin esperar regalos… “QUE MARICA TAN INTERESADO”. Agradece so hideputa que encontraste algo debajo de la cama, porque no íbamos a darte ni mierda , por ser tan cagada, tan lanza o crees que no sabemos que en la escuela colocabas tachuelas en el asiento de la profesora, le tocabas el bizcochito a tus compañeritas y hasta plata les ofrecías para que te lo mostraran. Luego, para reencaucharte con nuestro GRAN JEFE, ibas a misa todos los domingos, pero allá LA CAGABAS NUEVAMENTE, tocándole el CULO con mucho disimulo a las muchachas… ¡CANALLA HIJUEPUTA1… y así picándotelas de buena gente, no eres mas que un DEGENERADO, LADINO, SOLAPADO, PILLO, CARLANCO, COLMILLUDO, INVERTIDO Y MENTIROSO!
En cuanto a las piedras que prometiste airarnos, tendrás que metertelas por el CULO Y esta vez con camellos y todo, porque el próximo año iremos en moto… ¡COMO TEQUEDO EL OJO? Antes de despedirnos, queremos darte unos “buenos consejos” MARICONCITO HIJoEPUTA”, Con la trompeta le puedes tocar un tango a tu abuela. Con el trapo puedes Limpiarte el CULO, y las medias se las puedes regalar al cabrón de tu papá que lo único que tiene es una pecueca la Hideputa!. ¡AH! Y te advertimos que MELCHOR esta más bravo que el putas y no se vayan a dejar ver de él el año entrante porque les va a coger a palos. PAR DE MALPARIDOS! CON MUCHO CARIÑO LOS REYES MAGOS.
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